A gente vai contar piaaaada!

Mas tente com "EUA é o pior país do mundo", e aí eles fazem o devido "mea culpa"...

Haha...

Oi amigões!
Essa foi o máximo!!! Será que o Tradutor do Google lê: USA = União de Estados Sul Americanos?
E, nesse caso, acharão eles que o Brazil (versão google) é o "patrão" dos Sul-americanos?

American Philosophy ...

Eu não vou contar à Lilian Canale, não, não...

Esse aqui é ruim não:

Não esquecerei a noite passada o jeito que me mordeste a orelha, hoje quero ver-te pois se te apanho mato-te maldito mosquito.

Pois é Rodrigues! É mesmo!

O ódio é um sentimento primário que aprendemos desde a infância a controlar, ou melhor a amordaçar...

Mas também é certo que:
Quem não se sente, não é filho de boa gente!
Quem mas faz, paga-mas!
Quem com ferros mata, com ferros morre!
Ditados populares portugueses

Pois é Rodrigues! É um eterno conflito!

Um alemão veio a Portugal fazer um estágio pós-graduação (Biologia).
Ao fim de uns dias já "arranhava" o português!
Um português seu amigo, já com algum à-vontade, diz-lhe:
- Desculpa lá ó Fritz! Vocês a falar parece que têm batatas na boca!!!
Resposta do Fritz:
- Tu terezzzz muiiinta rrrrazáu. Mas vossssés a falárrrr, parrrecem ladrrrár como ós cáus: rrrefeissáu, quuuestáu, competisssáu, inforrrrmassáu, inscrrrisssáu, até tua murrrer chamassse Conceisssssáu!

Esta é uma história verídica! Só o nome é inventado, com muita falta de imagina...ssssáu...

Essa do Brasil é demais, mesmo! Parti-me a rir! Competência das ferramentas automáticas... isto serve de exemplo para muitos, hehe.

Gostei dessa do alemão, também. Sempre com boas piadas, né Armando?

Falso alarme! O computador não precisa de ser formatado (por enquanto). Resolvi o problema por agora, mas ainda está com problemas.

Nacionalidade de Adão e Eva

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva.
Francês: Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!

Inglês: Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!

Brasileiro: Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul, comerciante mais mentiroso do Martim Moniz...

Um cara ao chegar na agência de emprego com um sono danado, abrindo a boca que parecia mais um túnel, se espreguiçando todo, dando aquela esticada no corpo, em frente à recepicionista.
Esta perguntou: o Senhor veio procurar emprego?
O cara: respondeu, sim.
A recepcionista: mas é para o senhor mesmo?
O cara: Não é para meu irmão que ainda está
dormindo em casa!!!!!!!!

Eta, Marza!!!

Essa é das tais piadas que, ao bater tão forte no nosso preguiçoso íntimo, deixam de ter piada... porque se sobrepõe a terrível angústia daqueles não confessos sentimentos de culpa!!!

Alguém mais tem a coragem de assumir suas preguiças?

Vá lá! Deixem-se de tretas...

HU'S ON FIRST

I thought you may like this one by James Sherman
George Bush and Condoleezza Rice are in the Oval Office:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk and then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China ? !
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Look others: DARDEL

Hahaha.

Eita!!!
kkkkkk,rsrsrshehehehe!!!

love it.

As mulheres são metade da Humanidade, realizam dois terços do trabalho, ganham dez por cento das receitas e têm um por cento dos bens...

Autor: Sousa Franco, Matilde in "Correio da Manhã", Maio/2008

Comentário ( salvaguardando minha integridade física... ):
Só podia postar isto como piada, não?...